Natürlich wieder mit amtlichem Julklapp, Grünkohlessen und Feuerzangenbowle.

Sogar die Kranken sind aufmarschiert - ist ja auch fast der wichtigste Termin des Jahres.

Kommentar zu drohenden Ansteckungen: "Da können wir einen Infektionsschutz aus Wirosil herstellen"

Arndt, den es kurz vorher schwer erwischt hatte, dazu: "Jo, Fehlen geht ja gar nicht, die Dringlichkeit habe ich dem Arzt vorhin auch noch klargemacht :)

Morgen kippen die mich dann auf die Straße und denn gehts wieder los!"

Doch der Reihe nach!

Zwei Tage vorher: Keller frei räumen und gemütlich ausstatten - Kellertetris halt (Vergleiche Tetris und Sokoban).

Spezielle Weihnachtsreflektoren im Hintergrund: vorausschauend gegen Kuddels Hirnwellenmanipulator aufgebaut?
Nein, die sollten nur das Regal vom Anbrennen durch den Todesherd abhalten.

Zitat Arndt: "Du umgibst Dich gern mit betriebssicheren Nahrungsmittelbereitungsgeräten, oder?
Ich mein, so ein PE an einem Gerät, was man ohnehin nicht anpackt, weil es heiß wird, ist doch eigentlich auch überflüssig!"

Was ist das? Und wer hat das hier abgeladen?

So viel Strom hier! Mal lieber den Stecker mit Schutzhandschuhen...

So, jetzt wird IGOR angerufen, der soll mal hier helfen.

So ganz alleine kann man die Raucher ja auch nicht draußen stehen lassen. Schließlich musste Svens Komfort-Klingelanlage begutachtet werden.

Diktat unter Schutzmaske und Aufschrieb auf prähistorischem Schreibgerät ohne Strom

Hardcore-Trinken: Schnaps durch Filter

Erstes Begutachten der druckfrischen Finger-Postille. Kurz vor dem Einsatz: Kuddels Hirnwellenmanipulator

Christophers Platinenschmiede auf der heimischen Fensterbank spuckt professionelle Ergebnisse aus. Leider bisher nur einseitig.

Kuddel: "Also mit dem kreativen Verwursten von Akkuschraubern kenn` ich mich aus"

Arndt ist jetzt stolzer Besitzer einer volljährigen Videokonsole!
Ganz benebelt beim Restaurieren:
"Hmmm, dieser Duft! Einseitiger Layer auf Hartpapier ohne Bestückungsaufdruck..., schwer bleihaltiges, parfümiertes Lot... herrlich!"

Finger konnte es kaum erwarten: "Ahhhhh GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL GEIL Ich hatte sowas ja früher im Auto eingebaut! Das wird lustig!

Den ganzen Abend wurde die frisch zum Leben erweckte Uralt-Spielkonsole ausführlich getestet

Julklapp oder: wohin mit dem Schrott?

Aalpakete, wohin man sieht...

...und es werden immer mehr! Nun ja, der Stammtisch bestand inklusive Gästen und Neuzugängen aus ca. 20 Mann plus Nele

Die Spannung steigt während der Tauschphase ständig - der Würfel geht um

Sterne zählt die Zeit runter...

...und ran ans Auspacken! Einzeln!
Natürlich wurde wirklich jedes Schrottteil, was aus den Paketen quoll, vom gesamten Kommando fachmännisch begutachtet und kommentiert.

Peppo hat den heißesten Fang gemacht: dickes Quecksilberrelais

ESDKittel hatte die größte Überraschung parat: "Frei... äh, Frickolausi für Alle!

Mit viel Liebe und noch mehr Heißkleber das am Werkstattboden Zusammengekehrte auf abgebrannte Leiterplatte drapiert und mit jeweils einem individuellen LED-Blinker ergänzt - echt toll! Darauf muss man erst mal kommen!
Seinen unauffälligen Kommentar im Vorfeld haben wohl die meisten überlesen:
"Habe aber noch was weihnachtlich-weltherrschaftliches vorbereitet...da kommt Ihr nicht drum herum...Muuaahhaahha!!!
Ich sag nur soviel: Meine Bastelkisten sind jetzt BODENSATZTFREI!!!"

Das große "Fressen" - es gab wieder reichlich von Allem!

Ausgebrütete Idee: Pinkel-Smoothie (Ferdi war Feuer und Flamme)

Leider haben es Arndts Mettplätzchen dieses Mal nicht auf irgend ein Foto geschafft - zu schnell vergriffen!
Aber die neue Geschmacksrichtung Zimt-Nelke-Weihnachten war Klasse!

Schon das Vorfeld dazu war spannend:
Arndt: "Die Vorbereitungen für morgen haben heute die Familie auch ergriffen... Es wurde hemmungslos gekuttert, gewürzt und gematscht."
Sven: "Ja, auch bei mir laufen die Vorbereitungen auf Hochtouren. 7.5kg Grünkohl köcheln vor sich hin und dürfen über Nacht ziehen. Nachher mach ich noch die rote Grütze."
Heaterman: "Und in der Küche schält die verzweifelte Chefin Kartoffeln für zwanzig Mann - Anlieferung wie immer standesgemäß im Bier-Brau-Eimer."

Es kam, wie es kommen musste: Alle Reste zu mir!

Ohne Mampf kein Kampf! Alle zufrieden!

Nachtisch stilecht in Miele-Bullauge. Ausgeschlachtet beim letzten Sperrmüll

Kalorienmäßig entvölkert der Mann ganze Landstriche

Selbstdestillierter Zerhacker zum Schluss (Pürierstab zum runterschlucken) War ein geiles Zeug, Danke, Sven!

Aftershow-Party nach dem Julklapp - jetzt zerschießen wir die restlichen grauen Zellen!
Die Vorfreude war wie immer groß.
Christopher: "...diesmal fahr ich aber nicht, will mir auch mal ein bisschen mit Feuerzangenbowle die Birne dichtlöten"

Und wie immer zum Schluss: Der Film: Anschnallen, Spaß haben!

Problem geklärt: Wo kommt der Aal eigentlich her?

Anfang 2012 wurde der Uraal geboren: Klick, im Rahmen einer Verlosung zu Igor Royal. Vergleiche auch Der Aal, eine kurze Einführung.

Zitate, dieses Mal zahlreicher, bei so vielen Leuten:

... und Auto bitte einen Moment auflassen.......und schnell zumachen, wenn ein Franzosenkübel mit seltsamer Innenbeleuchtung aufkreuzt......
Das geht so fix, innerhalb einer Attosekunde diffundieren da Aale in die Autos

Mein Bengel hat mir heute erzählt, dass er sich die letzten 2 cm des Frickolausies nicht getraut hat, aufzuessen - wegen des sich anbahnenden Geschmacks nach verbrannter Platine.
Der Erfinder dazu: Da haben Wellpappe und Alufolie wohl als Burriedlayer versagt; Platinengestank ist halt hoch diffunsiv. Wie die wohl erst schmecken wenn man mit dem Schlachten bis zum Blinkende wartet...
Was meinst Du wie meine Klamotten gestunken haben nachdem ich die Platinen mit dem dicken ERSA80 abgeerntet hatte, der hat erst so richtig die Röstaromen beflügelt... :twisted:
Kommentar von Muttern: "Im Flur riecht es wie 'ne Vase mit faulem Blumenwasser!...WÜÜRRGS..."

In der Auflistung fehlt noch 1kg Mettplätzchen :)
Ich denke, ich muss im kommenden Jahr um ein weiteres Kilo aufstocken, die waren weggefuttert, noch bevor alle da waren :)

"Allerdings haben wir beim Herd die Herausforderung, dass im Falle eines Isolationsfehlers nur noch mit Gummihandschuhen gekocht werden kann."
Antworten: Ach was, es reicht, wenn das Kochgeschirr isolierte Griffe hat.
Wenn der Griff des Kochlöffels auch isoliert ist oder der sogar aus Isoliermaterial ist, passt es ja
Den Kochenden einfach auf eine dicke Styroporplatte stellen. Dann darf der halt außer dem Herd nichts anfassen und niemand sollte ihm zu nahe kommen...

... ja den Weihnachtsstammtisch als Livestream auf 80m ... das wär mal was

Den Zucker kriegen wir schon zum Brennen, ist nur fraglich, ob das Ganze dann noch verzehrfähig bleibt...
Brennt Zucker nicht mit Zigarettenasche als Katalysator? :?
Du meinst, die Raucher sollen auch ihren Beitrag leisten? Qualmen für den Weltfrieden im Keller oder so?

Schrott war gestern ... jetzt heißt das Bastelbedarfwichteln. :lol: :D

Wie, Personelle Ausfälle? Das geht doch nicht! Fehlen ist nur entschuldigt beim Verlust größerer Gliedmaßen oder bei einer Infektion mit Tropenkrankheiten.
Wir können eine Art Rollstuhl improvisieren: Aus einem nassen Sessel, einer Sackkarre und etwas Spanngurten.

"nützliche Aale" Das schließt sich gegenseitig aus!! Genauso wie "trockenes Wasser", "leuchtende Finsternis" oder eine "Stufenlose Digitale Regelung"
Dass das nicht eine Tüte voll voller Windels sein soll ist mir klar; aber was definierst Du als "Qualität" bei einem Aal?
Ein Kieselstein ist nicht nützlich. Ein alte, defekte Platine (egel welchen Alters) ist potentiell nützlich. Ich ahne Böses.

Ich hab das Auto noch nicht entaalt, weile aber sonst wieder unter den Lebenden. Mann was für ein Abend. Der ging viel zu schnell rum, wat hebbt wi lacht! Vielen Dank an unseren Gastgeber für den betriebenen Aufwand.

Dank an alle mitwirkenden und den Entropiegenerator (Ich habe Kopfschmerzen wegen dem Ding ;))

... mal wieder eine feine Veranstaltung ... meine Frau reisst gerade das Fenster auf. :D

Auch von meiner Seite aus niederknieenden Dank an alle.
Vor allem an Sven und die Location, dann an Jan für die MFG und dem Frikolaus.

Irgenwie bin ich mit deutlich mehr Zeugs wiedergekommen, als ich Verfrickolausen und Verwichteln konnte...

Die Frickoläuse waren eine absolut geniale Überraschung. Ein Frickolaus musste noch live reanimiert werden, die überlagerte Batterie wurde durch ein Ersatzexemplar aus dem Altbatterieeimer ersetzt.

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