Fingers elektrische Welt

Ich habe den von einem Kollegen eine sinnvolle Verwendung für den Googleübersetzer bekommen:
Damit kann man sich "extatische" Musik selbst machen:
http://translate.google.de/#ja/ja/....% ... ..........
Einfach auf den Lautsprecher klicken und amysieren.

Könnte fast ein Morsecode sein.

Wenn man bei google Übersetzer den Text erst in Russisch und dann wieder auf deutsch zurück übersetzt kommt dabei das hier raus



Was will mir g damit sagen

Kontaktanzeige im Wochenendblatt:

Sie sucht...

Sie, 48, sucht ihn mit Pferdeschwanz. Frisur egal.

Chiffre: 664/2014 M

Falsche Antwort

Der Anatomieprofessor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?†œ Sie wird rot und stottert: „Der ... das ...†œ - „Falsch†œ donnert der Professor, „die Pupille†œ, dann lächelt er und sagt milde: „und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.†œ

Moin,

zwei Freunde in der Kneipe:

Und ? wie ist es jetzt mit deiner Thailänderin die du dir hast kommen lassen ?

Hübsch ist sie (kleine Pause) sie sagt immer "kleine Zipfeli isse nix schlimm"

Freund grinst....

Aber ohne Zipfel wäre sie mir lieber !

http://www.youtube.com/watch?v=BKorP55Aqvg
Endlich fühle ich mich verstanden!
Es wäre echt zum Lachen wenn die Realität nicht zum Heulen wär.

Ist aber so leider alltägliche Realität.

Kommt ein Dalmatiner an die Kasse - fragt die Kassiererin "Sammeln Sie Punkte?"

Unser Schicksal:

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Und

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Noch eine ganz wichtige Ergänzung:

Gary hat geschrieben:Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur,

Sie befinden sich in einer Situation, in die sie sich selbst durch viel heiße Luft gebracht haben.

Gary hat geschrieben: "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

Was ist ein Unternehmensberater ? Das ist einer, dem man seine Armbanduhr leiht , damit er einem
sagen kann, wieviel Uhr es ist.
ffupx , Celaus

Also mein lustigster Job war mal : Unternehmensberater Berater...
(die sind übrigens komischerweise ziemlich beratungsresistent.. )

Vertrauen ist, wenn Kannibalen Oralsex haben.

(Quelle: Stern)

Ach du Sch... braune Masse. Das muss doch weh tun oder?

Moin,
der Ballonwitz ist noch komischer, als er aussieht. Die angegebenen Koordinaten sind im Atlantik.

Fred

Diesen Kommentar habe ich heute unter meiner positiven Rezension zu einer EBookreader-Hülle gefunden:
---------------
10.06.2015 09:33:44 GMT+02:00 Karl-Heinz XXXXXXXXXX meint:
Wie kann ein Pyrus mit den Ausmaßen 178mm x 113,5mm x 10mm dareinpassen,das Teil wurde von mir geschrottet, aber Danke für diese "Hilfreiche" Rezension (unpreziese und falsch).
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Sehr geehrter Herr Schumann,
die von Ihnen angegebenen Maße 178mm x 113,5mm x 10mm sind die des Pyrus 2, des Nachfolgers des Pyrus (123.5 mm x 167 mm x 9 mm):
http://www.trekstor.de/detail-ebook-rea ... pyrus.html
Für den Pyrus (1) passt diese Hülle, wie ich richtig in meiner Renzension geschrieben habe, perfekt.

Mal rekapitulieren: Sie haben nicht aufgepaßt und aus Unachtsamkeit diese Hülle, die nicht für Ihr Gerät gedacht ist, gekauft, dann auch noch zerstört (echt eine Leistung, wo doch die Maßangaben laut Ihrer Aussage so eindeutig zu groß sind..) und machen mir dann auch noch Vorwürfe, dass meine völlig richtige Rezension nicht stimmt. Wenn das mal kein Eigentor ist ...

Mit welcher Brachialgewalt manche Leute versuchen etwas was offensichtlich nicht passt passend zu biegen ist immer wieder unglaublich.

Wer von euch kennt denn den Klassiker mit Notebook IDE Anschluss und Standard IDE für PCs? Nimm einen DAU + Standard IDE Kabel + Notebookfestplatte.
Dann hast du genau so eine Bewertung die du mit:
Sie wollten doch die kleinere Festplatte kaufen, obwohl wir extra darauf hingewiesen hatten, dass diese nur für Notebooks ist. Jetzt die Platte mit krummen + abgebrochenen Pins reklamieren weil Sie ein Standard IDE Kabel angeschlossen haben ist nicht drin.
Kommentieren kannst.

Ach ja, neulich bei einem von mir gekauften Produkt auf Amazon gefunden. (Steckdosenleiste Brennenstuhl mit Überspannungsschutz + 10A Automat) unter den Kundenfragen:
Kann man diese an die Wand schrauben?
Antwort: Hat keine Schraublöcher
Übernächste Frage war von einem anderen:
Kann ich die kopfüber unter ein Regal montieren?

Unternehmensberater .... anderer Leute Geld Gassi führen. (Frei nach Volker Pispers)

Mista X hat geschrieben:Übernächste Frage war von einem anderen:
Kann ich die kopfüber unter ein Regal montieren?

Antwort von Dir: Ja. Mit Kaugummi, Heißkleber, Kabelbindern, aufgelösten Gummibärchen, Silikon, Draht, Litze usw ???

Nekonami hat geschrieben:

Mista X hat geschrieben:Übernächste Frage war von einem anderen:
Kann ich die kopfüber unter ein Regal montieren?

Antwort von Dir: Ja. Mit Kaugummi, Heißkleber, Kabelbindern, aufgelösten Gummibärchen, Silikon, Draht, Litze usw ???

mit schrauben von oben aus durchs regalbrett

Passend dazu: Ich war letzens bei Tante Louise und hab mir ne Warnwest mit Reißverschluss zugelegt.

Bin in den Laden rein an die Theke und meinte:

"Ich bin bis jetzt immer mit ner billigen Warnweste gefahren, aber die löst sich jetzt langsam auf..."

Er: "Ok. Suchst Du jetzt ne Warnweste oder Klebeband?"

Mista X hat geschrieben:Mit welcher Brachialgewalt manche Leute versuchen etwas was offensichtlich nicht passt passend zu biegen ist immer wieder unglaublich.

Wer von euch kennt denn den Klassiker mit Notebook IDE Anschluss und Standard IDE für PCs? Nimm einen DAU + Standard IDE Kabel + Notebookfestplatte.
Dann hast du genau so eine Bewertung die du mit:
Sie wollten doch die kleinere Festplatte kaufen, obwohl wir extra darauf hingewiesen hatten, dass diese nur für Notebooks ist. Jetzt die Platte mit krummen + abgebrochenen Pins reklamieren weil Sie ein Standard IDE Kabel angeschlossen haben ist nicht drin.

Oder 3,5 " Disketten in 5,25" Laufwerken hatte ich auch ein Paar mal

Walter

Ich hatte mal vor vielen Jahren beim Wertstoffhof einen PC mitgenommen.
Da steckte im einem 5,25" Laufwerk eine CD Rom drinne.
Dieses Kuriosum hatte ich sehr lange aufbewahrt. Das habe ich kürzlich mit
in ein Frickler Care Packet getan.

Da kenn ich noch diese Seite dazu, könnte genausogut in Bildern von Fehlern und Störungnen passen :
http://www.dau-alarm.de/gallery.html

Chefbastler hat geschrieben:Da kenn ich noch diese Seite dazu, könnte genausogut in Bildern von Fehlern und Störungnen passen :
http://www.dau-alarm.de/gallery.html

Klasse! Auf was für Ideen ein DAU kommt...

Wie bitte kann man RAM und PCI-Karten verkehrt herum einstecken?
"Mutti, der Ram geht nicht rein, bring mal den Hammer!" ???

http://www.daujones.com
kennt ihr die seite auch schon?

Ram verkehrt rum hab ich noch nicht gemacht. Ram richtigrum mit Hammer war schonmal nötig. Der Mistriegel ging nur mit den Fingern ums verrecken net rein. Schraubenzieherheft als Unterstützung unters Mainboard und dann von oben mit dem Hammer nachgeholfen. Der Rechner lief dann viele Jahre ala Router in der Konfiguration....

Ganz besonders gelungener Google-Translator-Job von den Chinesen ...
http://german.alibaba.com/product-gs/br ... 32484.html

entschuldigt bitte, daß es eigentlich total "off topic" ist ...
spaß mit der polizei

Vor dem Hintergrund, dass das Israel is wo täglich iwelche Raketen einschlagen und ev. auch mal Bomben hochgehen ist das recht dämlich..!

Trotzdem witzig.

http://www.familie-ahlers.de/witze/atombombe.html
Mal ne nette Bastelanleitung

Also mal ehrlich;

Ich hab neulich nem Kollegen nen Rucksack gebastelt:
Inhalt

1 x 12v 20 Ah
1 x 12v auf 220v
1 x logitech billig PC speaker.

So nun warm die nach ihrer abiparty so Knülle das die Pfosten den Rucksack an der bushalte vergesse haben.

Heraus kam das hier
http://www.nordbayerischer-kurier.de/na ... ten_368026

Dazu sei gesagt das sich der schuldige bei der Polizei gemeldet hat und mir sämtliche Scherereien erspart geblieben sind.

Der eine oder andere wurde von mir schon darüber informiert, wobei ich es anfangs nicht ins forum stellen wollte (aus wohl für jeden ersichtlichen gründen )

Mfg jan

xlr8r hat geschrieben:Also mal ehrlich;

Ich hab neulich nem Kollegen nen Rucksack gebastelt:
Inhalt

1 x 12v 20 Ah
1 x 12v auf 220v
1 x logitech billig PC speaker.

So nun warm die nach ihrer abiparty so Knülle das die Pfosten den Rucksack an der bushalte vergesse haben.

Heraus kam das hier
http://www.nordbayerischer-kurier.de/na ... ten_368026

Dazu sei gesagt das sich der schuldige bei der Polizei gemeldet hat und mir sämtliche Scherereien erspart geblieben sind.

Der eine oder andere wurde von mir schon darüber informiert, wobei ich es anfangs nicht ins forum stellen wollte (aus wohl für jeden ersichtlichen gründen )

Mfg jan

Sehr geil, wenn die Bastelei eine Bombenwarnung auslöst
Wer musste denn letztendlich für die Einsatzkosten aufkommen. Tatsächlich der, der den Rucksack dort vergessen hat? Dürfte ne teure Nacht gewesen sein!

Glaub ich nicht. War ja nix illegales drin. Und einen Rucksack zu vergessen ist nicht strafbar. Wenn das ganze absichtlich auf Bombenoptik getrimmt ist sieht es vermutlich anders aus.

Hier in München sind mal 6 Streifenwagen zu einer vermeintlichen Schießerei gerauscht. Ursache: Feuerwerk zu einer Geburtstagsfeier im Studentenwohnheim. Folgen: 20€ Ordnungswidrigkeit wegen Feuerwerk.

Gestern morgen im Kaufhof.

Auftritt natürlich mit Kutte und Moppethelm in der Hand.

Meinereiner braucht für die Armbanduhr neue Batterien und demzufolge auch einen Dichtigkeitstest (für die UHR, ihr Honks! ).

Naja, ich stehe also an diesem kleinen Stand, in dem ein Mitarbeiter gerade dem Kunden vor mir klarmacht, daß seine Uhr nicht wirklich mehr zu retten sei, usw.
Macht mir nix, ich hab ja Zeit.

Hinter mir in der Schlange ein älteres Ehepaar um die 60, Typ Studienräte.

Währenddessen halte ich meine Uhr in der linken Hand und bamsele mit der etwas herum, das Gespräch vor mir zieht sich unspektakulär in die Länge und ich sinniere etwas vor mich hin.

Plötzlich tippt mir die "Studienrätin" auf die Schulter und fragt:
"Entschuldigung, brauchen Sie was längeres?"

Die deutsche Sprache ist so schön, und noch schöner wird sie, wenn man sie grob mißhandelt.

Ich drehte mich also herum und entgegnete:

"Nö, bin ganz zufrieden. Aber fragen Sie doch mal Ihren Mann!"

Abgang "Studienrätin", mit hochrotem Kopf.

Ich liebe Kaufhäuser.

http://www.hans-wurst.net/video/extrem- ... badewanne/

Grad entdeckt - da steht FINGER VIDEO..
Wird doch nicht der Meister sein ?

Langsame Badewannenrennen :

<http://bwr-wurm.de/>
<http://bwr-wurm.de/2015/08/15/bilder-vo ... nnen-2015/>
Inzwischen findet es regelmäßig statt, etwa 30 km nördlich von Aachen. Natürlich war schon einige Male dort.

ffupx , Celaus

Der hier ist mir letztens in der Heilbronner Gegend begegnet. Und vor ein paar Monaten in der Frankfurter Gegend.

->zoom

Wundert mich, dass so ein Motiv frei herumfahren darf

Wenn der nicht frei rumfahren dürfte, müsste man auch sämtliche Zeitungskioske zusperren.

Nimmt am Verkehr teil...

Was denn? Du kannst nicht löten?! Und ich Idiot hab all die Jahre nichts gemerkt! Komm! Da muss man was machen!

Gib Dich nicht auf! Lern löten!

Gesehen an der B475 und natürlich sofort angehalten, um ein lecker Frikadellenbrötchen und einen Coffe to go zu erwerben; kann ich ja nicht verabtworten, sowat

->zoom

Herrmann hat geschrieben:...um ein lecker Frikadellenbrötchen und einen Coffe to go zu erwerben...

Und? Dir gehts noch gut? -> Mit etwas "verdrehter Logik" kann man das auch etwas anders deuten...

Fritzler hat geschrieben:

Shining?

Und? Dir gehts noch gut? -> Mit etwas "verdrehter Logik" kann man das auch etwas anders deuten.

Danke der Nachfrage, ja, es geht mir sehr gut

Das mit der verdrehten Logik kann ich grade nicht nachvollziehen...vielleicht bin ich dafür nicht verdreht genug... gib mir mal was ab von dem, was Du rauchst