Fingers elektrische Welt

Gerade eine Rundmail unserer Sekretärin:

Hallo,
falls jemand mit seinem Toyota Corsa an der Straße vorne geparkt hat soll mich mal anrufen.

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Klar, wer kennt denn nicht den neuen Toyota Corsa E300 TDI Logan

Bei uns in der 4ma am Tor zum Parkplatz:"Tor bitte nicht verschließen, sonst muss es offen bleiben."

Originaltext in der Beschreibung:

IPX5 wasserdicht, Erdbebensicherheit der Stufe 9.

https://www.ebay.de/itm/LED-Fahrradlich ... SwagJgESz9

Irgendwie funktioniert das mit dem Schnellladen über USB noch nicht...

Was ich irgendwie amüsant beobachte ist das:

In Geschäften, sogar im Supermarkt werden die Masken ja inzwischen halbwegs konsequent
getragen und man pest schnell durch, um raus zu kommen und das Ding abreißen zu können.

Bei der Arbeit, wo man ja zwangsläufig 8 Stunden sein muss, entwickeln sich über den Tag
die interessantesten Trageformen.

Anfangs sitzt die bei allen eigentlich immer richtig. Nach und nach wandert der Schutz dann
gen Süden oder wird nach der ersten Pause gleich weg rationalisiert. Oft gesehen dann auch
das "Pro Forma Tragen", heißt "oh Chef kommt, schnell hoch ziehen!" Ist er weg, wird wieder
oben halb ohne weiter gemacht.

Ich will keinen Streit los brechen, aber konsequent ist das ja nu nicht.

Aus einer meiner Facebookgruppen... nach einer wahren Gegebenheit:
Leitfaden für eine gute Nachbarschaft:

Ziehe komplett neu in eine Gegend wo du am besten niemanden kennst
Kaufe ein Haus, mieten ist ja für Anfänger
Lass als erstes mal den Landvermesser kommen um zu prüfen ob auch alles wasserdicht ist was im Kaufvertrag steht.
Dieser stellt fest, dass die Hecke vom Nachbarn der dort seit 30 Jahren wohnt 30cm zu nah an deinem Grundstück steht und dir somit deinen Platz klaut.
Gehe nun aber auf keinen Fall persönlich zu dem Nachbarn oder lass die Sache auf sich beruhen. Schicke stattdessen den Vermesser rüber.
Reden mit dem Nachbarn - pah! Ich kenne meine Rechte und die werde ich ihm nach der lapidaren Antwort: Ja und? mit Anwalt klar machen!!!
Ich renne zum Anwalt, belästige aber parallel 3 Facebook Gruppen mit der Frage wie ich meinen Nachbarn dazu bringen kann dieses unsägliche Grün zu entfernen.
Immerhin will ICH ja meinen Traumgarten verwirklichen und genau da fehlen mit dann 30cm von meinen 500 sonstigen qm.
Ich höre mir Spott und Hohn in 3 Gruppen an, muss MIR gefallen lassen ich wäre ein kleinkarierter Spießer. Und noch dazu wird vorgeschlagen einfach einen Zaun vor die Hecke zu setzen damit meine Kinder nicht weglaufen. Noch dazu wagen es einige meine Kinder Kevin - Jerome und Chantal - Simone als Blagen zu bezeichnen, nachdem ich anbringe, dass die sich sonst nicht sicher fühlen, wenn dort nur das hässliche Grün rumsteht.
Mein Anwalt hat mich ausgelacht, aber ich bestehe auf mein Recht! Dieser setzt einen Brief auf und eine Rechnung über 120 Euro. HA! Dem Nachbarn werde ich es zeigen!
Die Rechnung darf er noch dazu bezahlen!
2 Wochen sind vergangen, immer noch keine Reaktion vom Nachbarn. Das wurmt mich! Das Grünzeugs wedelt immer noch auf meinem Grundstück herum und meine Kinder werden in der Straße gemobbt. Kann ich gar nicht verstehen.
Ich gehe mal zu meinem anderen Nachbarn, dessen Backsteinwand der Garage macht immerhin keinen Dreck auf mein Grundstück.
Ich klingel dort, grüße mit: Hallo mein Name ist Franziska Müller Erlenbach und die neue Nachbarin. Mein Mann Pascal ist noch arbeiten. Ich wollte nur mal Hallo sagen und mich vorstellen.
Der Nachbar, offenbar ein älterer Mann meinte zu mir: Ja, kenne sie. Ich hab jetzt aber keine Zeit für einen Plausch, muss weg.
Na was fällt dem denn ein? Der ist doch nur Rentner! Mich so abzuschmettern! Na warte...
Ich habe nun Beobachtungsposten im Obergeschoss am Fenster bezogen. Von wegen, der sitzt mit seiner Frau Zeitung lesend auf der hinteren Terrasse. So ein Ar...!
Moment, da fällt mir auf, dass die Garagenwand pottenhässlich ist! Die muss er mal neu streichen, dass passt so mal gar nicht zu meinem Gartenflair den ich mir ausgedacht habe.
Ich gehe erneut drüben klingeln. Dieses mal öffnet sie. Ach Frau Müller, was kann ich denn für sie tun?
Ja ich hätte da mal was, die Garagenwand von Ihnen ist hässlich und mit Moos. Die sollten sie mal streichen.
Da rede ich mal mit meinem Mann drüber, danke für die Info.
Komisch, alle sind so unfreundlich zu mir. Dabei mache ich doch nur klar was meine Rechte sind und gute Vorschläge die Nachbarschaft aufzuhübschen.
Aber erstmal in 3 Facebook Gruppen posten, dass mich diese Wand stört und was man da tun könnte.
In freudiger Erwartung auf die Antworten a la: Ruf deinen Anwalt an und verdonnere deine Nachbarn zum streichen in deiner Wunschfarbe vergehen nur wenige Minuten.
Die erste Antwort: Dann rede mal mit deinen Nachbarn, ob du da was begrünen darfst.
Die zweite Antwort: War das nicht die Trolldame von neulich?
Dritte Antwort: Stell eine Sichtschutzpalisade davor.
Ich klappe mein Laptop zu - so Schwachköpfe! Ich will doch nicht selbst arbeiten und erst recht nicht Geld ausgeben.
2 Wochen später kommen auf einmal Männer in Malerklamotten auf mein Grundstück?! Was zum?! Das ist mein Grundstück... ich renne runter und brülle: Was tun Sie da?
Na die Wand hier sauber machen und streichen. Wollte der Nachbar hier so.
Das ist mein Grundstück! Wer hat denn das erlaubt?
Ich renne wutschnaubend zu meinem Nachbarn und klingel dort sturm.
Dieser öffnet auch prompt: Ach Frau Müller, was kann... ?
Weiter lies ich diesen Schnösel nicht reden: Was fällt Ihnen ein einfach wildfremde Leute auf MEIN Grundstück zu schicken?! Außerdem Müller Erlenbach!
Das sind doch die Maler, die streichen die Wand nun weiß an, damit sie freundlicher und hell wirkt.
Ach ja - weiß?! Sind wir hier im Krankenhaus? Ich will aber lieber Pastellgrün haben, damit es zu meiner künftigen Wellnessoase passt. Weiß beißt sich außerdem mit meinem Grauwackebeet daneben!
Römms fliegt die Tür ins Schloss... nanü, hab ich etwa einen wunden Punkt getroffen?
Ich gehe also rüber.. die Maler ziehen ab nach halb gekärcherter Wand. Was soll das?
Ich spreche also einen an: Hey du, warum Feierabend?
Der Maler schaut mich wie ein Auto an - hat er meine Frage nicht verstanden?
Hallo, warum nicht arbeiten?
Sagen Sie mal, wollen sie uns für blöd verkaufen? Ihr Nachbar rief gerade an, wir sollen aufhören damit, hier würde eine dumme Kuh randalieren der es nicht passt wenn man ihr Grundstück betritt.
Die Maler rücken ab...

4 Wochen später, endlich ist MEIN Traumgarten fertig! Bis auf die beiden Nachbarn die nicht taten was ich wollte - egal, das regel ich später.
Erstmal eine ordentliche Fete schmeißen. Den Weber Deluxe Grill angeschmissen, Kinder und Mann zu Hause.
Musik an, 2 oder 3 Verwandte kommen - immerhin! Eingeladen hatte ich die halbe Nachbarschaft. Komisch, alle haben zu tun oder sind krank oder sagten gar nichts.
Die Fete ist der Hit! Meinem Vater ist schon das Gebiss in den Brunnen gefallen als er über die Buddastatue stolperte, direkt mal geknipst und geteilt!
22 Uhr... wir sind alle ordentlich angetrunken und Helene Fischer läuft in Dauerschleife. Ding Dong... oh neue Gäste?
Es steht die Polizei vor der Türe. Schluss jetzt hier, die Nachbarn hätten sich über massiven Lärm beschwert!
Aaach das sind Spießer! Was wollen die denn?
Hier läuft seit 5 Stunden Schlagermusik und ihr Sohn hat die Katze vom Nachbarn angemalt mit Lack.
Was bitte? So was macht mein Kevin nicht!
Die Party ist vorbei... nach einigem Diskutieren mit den Beamten haben diese die Anlage mitgenommen, meinen Mann abgeführt nachdem dieser mit einer Glasflasche auf den Deppenverein los ging.
Nach 2 Wochen flattert Post ins Haus... Anzeigen!
Keiner der Nachbarn redet mit mir. Was für eine schlechte Nachbarschaft hier! Egal, ich habe meinen Zengarten fertig...

Deine neue Nachbarin
Solche "Karens*" kann man nur mit den eigen Waffen zur Aufgabe zwingen




* Karen => Sammelbegriff bei den Amis "für überheblich-aggressive, beschwerdefreudige und rassistische weiße Mittelstandsfrauen" (Zitat Wikipedia)
https://www.berliner-zeitung.de/politik ... n-li.91571

https://www.amazon.de/dp/B0775YPV2T

Wozu denn Plan B?

Was zumindest immer den behandelnden Zahnarzt und Mitarbeiter zum Grinsen bringt
ist, wenn ich bei der üblichen Kontrolle mit anschließender Reinigung des Mundraums
regelmäßig nach spätestens 5 Minuten eingeschlafen bin. Außer den Kommentaren "Mund auf"
"weiter auf" und "jetzt kommt dies und das" ist da nichts Gehaltvolles an Gespräch drin und daher
kann man die zeit doch sinnvoll nutzen. Beim ersten Mal, wo das passierte und ich geweckt
werden musste, fragte ich den Arzt, ob er denn nicht anfangen wollte. Nach rauschendem Lachen
meinte er, dass schon alles rum ist.

Anfangs war das noch peinich, aber inzwischen muss ich darüber selber lachen.

Aber ich scheine da eh Glück zu haben, denn so musste ich zB. nach der obligatorischen
Weisheitszahn Entfernung (mit Narkose, darauf habe ich bestanden) nicht eine Schmerztablette
nehmen, weil ich einfach absolut nichts gespürt habe. Auch war nichts dick oder sonstwas.

Aus dem Grund gehe ich nicht mehr ins Planetarium (mit). Einlullmucke und Dunkelheit und bequeme Liegesitze... Wegtretgarantie.
Das kann ich auf der heimischen Couch billiger haben.

Passiert mir auch. Was insofern schade ist, weil der Kram, der da gezeigt wird, echt interessant ist

In einem andere Thread , wo's um ein verstopftes Rohr ging:

phettsack hat geschrieben: ↑Sa 13. Feb 2021, 17:08

Finger hat geschrieben: ↑Sa 13. Feb 2021, 15:38 Ich werfe mal die Rohrgranate in den Raum. Gibts in Bezos Gemischtwarenladen unter dieser Bezeichnung .

DAS ist ein echtes Teufelszeug. Das sowas überhaupt frei verkauft werden darf (find ich ja schon gut, aber....) Damit schafft man Durchgang im Rohr wo vorher nie einer war.

Toddybaer hat geschrieben: ↑Sa 13. Feb 2021, 18:43 Und ein Spritzer davon auf den unterarm und die Haare sind weg.

Frag nicht woher ich das weis

Natürlich habe ich Bei Amazon mal nach dem Zeug geschaut. Bei 'Andere Kunden kauften auch..." kam dann das hier:

https://www.amazon.de/bio-chem-Abfluss- ... 28-1456700

Wusste gar nicht, dass Haarentfernungmittel jetzt in Flaschen verkauft wird. Ich kannte das bisher nur in Tuben...

Ein Musterbeispiel an Logik!

Neulich in der Bucht bietet ein Typ ein "seltenes" Kfz-Kennzeichen aus England an.
Es war allerdings ein Kennzeichen aus Paris und da Paris nicht in England ist hab ich ihm das mitgeteilt.
Auf meine Frage woher er weiß daß das Schild "selten" ist wo er doch nicht mal die Herkunft kennt antwortet er:

Da jedes Auto nur zwei Kennzeichen hat ist es selten!!!

Selten dämlich...

Aber nicht zu bestreiten.

Cubicany hat geschrieben: ↑So 14. Feb 2021, 23:20 Was zumindest immer den behandelnden Zahnarzt und Mitarbeiter zum Grinsen bringt
ist, wenn ich bei der üblichen Kontrolle mit anschließender Reinigung des Mundraums
regelmäßig nach spätestens 5 Minuten eingeschlafen bin. Außer den Kommentaren "Mund auf"
"weiter auf" und "jetzt kommt dies und das" ist da nichts Gehaltvolles an Gespräch drin und daher
kann man die zeit doch sinnvoll nutzen. Beim ersten Mal, wo das passierte und ich geweckt
werden musste, fragte ich den Arzt, ob er denn nicht anfangen wollte. Nach rauschendem Lachen
meinte er, dass schon alles rum ist.

Anfangs war das noch peinich, aber inzwischen muss ich darüber selber lachen.

Aber ich scheine da eh Glück zu haben, denn so musste ich zB. nach der obligatorischen
Weisheitszahn Entfernung (mit Narkose, darauf habe ich bestanden) nicht eine Schmerztablette
nehmen, weil ich einfach absolut nichts gespürt habe. Auch war nichts dick oder sonstwas.

Komm gerade von einer "Taschenbehandlung" vom Zahnarzt...an schlafen war dabei eher nicht zu denken...trotz 8x Einspritzen.
Muss erst mal warten bis ich mein Gesicht wieder spüre....


Mino

Laß es das nächste Mal von einem Taschendieb machen, da merkst Du garnichts...

Schneewittchen hat geschrieben: ↑Fr 26. Feb 2021, 13:32 Laß es das nächste Mal von einem Taschendieb machen, da merkst Du garnichts...

Aua, Sarazar bist du es?

Dann erzähle ich lieber mal nicht, dass man einen Auszubildenden, der durch Schlüsselloch schaut, Spannstift nennt.

Cubicany hat geschrieben: ↑Fr 26. Feb 2021, 18:55 Dann erzähle ich lieber mal nicht, dass man einen Auszubildenden, der durch Schlüsselloch schaut, Spannstift nennt.

...wogegen der auszubildende Zöllner ein Filzstift ist.

Ein Pfarrer hat im Ausland zwei Pfund Kaffee gekauft. Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich nicht und lügen darf ich nicht. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme.

An der Grenze wird er gefragt: "Na, Hochwürden, haben Sie was eingekauft?"

"Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."


Oder
https://www.youtube.com/watch?v=WG8IhfxFWEg

Du kannst doch sowas nicht schreiben, wenn ich gerade Kaffee trinke!

Jetzt muss ich wieder alles aufwischen.

Ich habe übrigens den Beweis gefunden, wie sehr mich das Internet schon beschädigt hat.

Ich wollte nur einen Test über verschiedenen Ouzo lesen und im Vorwort wird schön
beschrieben, wo der herkommt, warum wieso weshalb Lesbos dafür wichtig ist und
wie man den richtig trinken soll.

Weiter unten steht dann der Satz "Jede dritte Flasche Ouzo ist lesbisch."

Ich konnte nicht anders als in schallendes Lachen auszubrechen, weil vor meinem geistigen
Auge ein interessanter Film anfing zu laufen.

Um den Witz von Chemnitzsurfer aufzugreifen:

Ein Evangelischer und ein katholischer Pfarrer wollen mal einen drauf machen und gehen in ein Bordell.

Erst ist der evangelische dran und geht mit der Dame nach hinten. halbe Stunde später kommen
beide zurück und der katholische fragt "Und, wie war es?" "Also ganz ehrlich? Meine Frau kann das besser!"

Der katholische geht mit derselben Dame nach hinten. Ebenfalls dauert es eine halbe Stunde, bis beide
wieder kommen. Sichtlich angefressen entgegnet er auf die Frage, wie es war "Also deine Frau kann das wirklich besser!"

Ein katholischer und ein evangelischer Pfarrer gehen spazieren. Es ist sehr warm, und da ist ein Teich.
Keiner da, Kleider auf die Bank gelegt, und rein in den Teich.
Wie sie fertig sind und sich anziehen wollen, kommt ein Trupp Dorfbewohner.
Sie halten sich rasch die Hüte vor - der katholische vors Gemächt, der evangelische vor das Gesicht.
Nachher fragt der katholische: Warum hast du dir den Hut nicht vor die Scham gehalten?
"Meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht"

"Na, Möllemann, wissen se was der Unterschied zwischen uns ist?"
"Ähh, nö Herr Dokta..."
"Tja Möllemännchen, ich habe einen bösartigen.... HUMOR, MUAHAHA"

Ein Mann kommt in die Hölle.
Er wird vom Teufel am Empfangstresen begrüßt.
"Guten Tag, ich hoffe, Sie fühlen sich hier wohl. Wir haben alles zu Ihrer Zufriedenheit vorbereitet, bis ich die Papiere fertighabe können sie sich noch ein wenig auf dem Gelände umsehen. Wenn Sie Fragen haben, scheuen sie sich nicht, diese zu stellen."
Der Mann wirkt irritiert, geht dann aber seiner Wege.
Die Hölle entpuppt sich als First-Class Ferienresort.
Der Mann besucht die Bäder, die Massageeinrichtungen, die Wellnessanlage, und er spielt eine Runde Golf auf dem erstklassig gepflegten Grün.
Auf der Sonnenterasse bekommt er noch einige exclusive Drinks, und schlendert weiter übers Gelände.
Ziemlich am Rande, hinter einer Hecke, steht er dann vor einer hohen, weiß gekalkten Mauer, die irgendwie nicht ganz so zu der restlichen Anlage paßt.
Er holt sich einen Tisch und steigt drauf, um über die Mauer zu sehen.
Was er dort erblickt, schockiert ihn bis aufs Blut:
Schreiende Menschen, Gemetzel, Folterszenen der übelsten Art, alles überwabert mit stechenden Schwefeldämpfen und einer fürchterlichen Hitze.
Zitternd kehrt der Mann zum Empfang zurück.
"Ja, das sind Sie ja wieder." sagt der Teufel. "Ist alles zu Ihrer vollsten Zufriedenheit, gefällt Ihnen die Anlage?"
"Äh.. ja.." stottert der Mann. "Alles ganz, ganz außerordentlich schön und schick, sehr edel und luxuriös. Ich kann nicht klagen. Alles bestens."
"Das freut mich," sagt der Teufel "Kan ich Ihnen noch irgendwie behilflich sein?"
"Ja, also.. eine Frage hätte ich noch. Das da hinten.. also.. das da.. hinter der Mauer.. das ist ja ganz schrecklich.. furchtbar.... was ist das denn?"
"Tja, "sagt der Teufel, "Das da sind die Katholiken- die wollen das so."

passend dazu.

Eine Frau ist gestorben und kommt in den Himmel. Petrus öffnet ihr die Himmelspforte. Die Frau fragt ihn: „Wie ist es denn hier so im Himmel?“ Petrus antwortet: „Ja, also…“ – Plötzlich sind laute Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: „Was war denn das?“ „Nun ja“, antwortet Petrus, „da werden die Löcher für die Engelsflügelchen gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel und irgendwo müssen die ja befestigt werden.“ Verunsichert fragt die Frau weiter: „Und wie ist das hier so mit dem Essen?“ „Ja, also…“, beginnt Petrus, als er erneut durch noch lautere Schmerzensschreie unterbrochen wird. „Um Himmels Willen, was war denn das jetzt?“, fragt die Frau bestürzt. „Naja“, sagt Petrus, „da werden gerade die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und dann…“ – Entsetzt unterbricht ihn die Frau: „Nein, ich habe es mir überlegt. Ich will nicht in den Himmel. Da gehe ich lieber in die Hölle.“ „Ja, aber warum das denn?“, sagt Petrus erstaunt, „da wird doch nur gebummst!“ „Das kann schon sein“, erwidert die Frau, „aber die Löcher dafür habe ich wenigstens schon…“

Eben beim Schlachter (leider kein Photoklick dabei).
Schild: "Neu: Bratwurst ohne Inhaltsstoffe"
Meine darauf bezogene Frage wie denn eine Wurst ganz ohne Inhaltsstoffe funktionieren würde, wurde natürlich nicht richtig verstanden.
"Die ist ohne Laktose, ohne ..., ohne ..."
Kriege ich da jetzt eine leere Wurstpelle?
" Steht da wirklich ohne Inhaltsstoffe!?! "

Wie Beuteltee der mit "ohne Aroma" wirbt

Eine Frau kommt zum Bäcker: "Ich bekomme ein Weißbrot!"

- "Sachen gibts..."

die Steigerung wäre dann
"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust"
- "wer macht denn sowas?"

Noch vor der Wende:
Ein Tscheche kommt in die Hölle.
Bein Eingang fragt ihn der Teufel, ob er in die kapitalistische oder in die sozialistische Hölle wolle.
Vorsichtig, fragt der Mann: Wie ist es denn in der kapitalistischen Hölle?
Ist nicht so toll, man muss den ganzen Tag im Feuer stehen und bekommt nur Scheisse zu essen.
OK, und in der sozialistischen Hölle?
Auch nicht so toll, überall hat es Feuer und zum essen gibts nur Scheisse.
Dann will ich natürlich in die sozialistische Hölle!
Ok, sagt der Teufel, aber warum?
Och, weisst du, Feuer brennt nicht richtig, oder Scheisse wurde nicht geliefert.

RMK hat geschrieben: ↑Mi 3. Mär 2021, 16:48 [...] "Herr Doktor, [...]

Ein Schwerhöriger kommt zum Ohrenarzt. Dieser lässt einen speziellen Wurm in sein Ohr kriechen. Nach ein paar Minuten kommt der Wurm wieder raus. Und tatsächlich hört der Mann wieder viel besser.

Vom Erfolg überrascht bringt er seine ebenfalls schwerhörige Frau zum Ohrenarzt. Auch bei ihr lässt der Arzt den speziellen Wurm ins Ohr kriechen. Lange wird gewartet, der Wurm kommt aber nicht mehr raus.

Der Arzt zum Mann: "Ihre Frau hat einen Vogel!"



"Herr Doktor, Sie haben beim letzten Besuch meinem Mann gegen den Durchfall ein Beruhigungsmittel verschrieben!"

- "Und wie wirkt es?"

"Nun ja, er scheißt sich weiterhin in die Hose. Es stört ihn aber nicht mehr."


"Herr Oberarzt! Der Simulant von Zimmer 4 ist gestorben!"
- "Jetzt übertreibt er aber endgültig!"

Polizist: Junger Mann, wir wissen, dass Sie ein Spion sind, gestehen Sie.
Tourist: Ich bin kein Spion, nur ein Computerprogrammierer im Urlaub.
Polizist: Wenn Sie ein Programmierer sind, beweisen Sie es. Schreiben Sie mir einen E-Mail-Client. Ich bin in einer halben Stunde zurück.
Der Tourist schreit verzweifelt: "Was, ohne Kaffee?"
Polizist zum Kollegen: Lass ihn gehen, er sagt die Wahrheit.

Leute die Obst entsteinen, die haben echt Kernkompetenz!

Er hatte eine sehr chöne Frau.
Damals wurde offenbar auch schon kompensiert. Handwerklich aber auf jeden Fall schön gemacht. In einem Stück bekäme ich das nicht hin.

OK, wer von euch ist das? Raus mit der Sprache!

Habe ich Freitag wirklich so bei der Arbeit als Anmache gehört:

"Wie konnte dein Vater aus 2 Eiern so eine tolle Torte zaubern?"

Getoppt wird das nur noch von:

"Ey Praline, willst du ne Füllung?"

Da würde ich ja noch die Flucht nach vorne antreten und sagen:

"Schon, aber hast du jemals Pralinen mit Lauch-Füllung gesehen?"

Guten Tag, schöne Frau.
Haben Sie mal 10 Minuten Zeit und 20cm Platz?

Es sind bloß 20 Zentimeter.

Nie im Leben kleiner Peter!

Marsupilami72 hat geschrieben: ↑So 21. Mär 2021, 14:47 OK, wer von euch ist das? Raus mit der Sprache!

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Klasse, dann liegt alles im Viertel herum...

Ein Ex Kollege hat mal folgendes gebracht :
Seine Tochter kam in die Firma, und er stellte sie vor.
Später meinte eine Kollegin : Wie hast du es geschafft, so ne hübsche Tochter zu haben ?
Er : Komm mit, ich zeigs Dir ...
Sie

Sie sind jetzt zusammen...

Das ist ja die Fortsetzung von der Frage nach
der "Großen Groben", die gerade Berufsschule hat.

Zum Postillion runder Bit: Das sind doch wirklich miese Raubkopierer. Sowas hab ich vor 3 Wochen für den Kleinen einer Bekannten geschliffen, damit er nicht all Regale auseinanderbaut.

Was die raubkopierer angeht.. so hatte ich letztens auch meine Erfahrung gesammelt :

Vorgeschichte : Was mich nervt, sind die dauernden Fragen an der Kasse, nach Payback-Karte, Treuepunkten, usw..
Eine Lösung wäre diese hier :
https://www.der-postillon.com/2015/09/m ... keine.html
Aber.. ich habe mir gedacht, das Geld Spare ich mir, ich gehe wesentlich subtiler vor :
Also fragt mich ne Kassiererin ob ich Treuepunkte sammel, dann antworte ich normalerweise mit :
Ne.. ich bin Einkaufsswinger, und gehe daher immer zu den schönsten Kassiererinnen.
Es folgte ein schmunzeln, oder gar lachen.. Das Thema hat sich aber damit definitiv erledigt !
Auf Dauer !

Letztens ging ich in ausnahmsweise mal wirklich fremdeinkaufen.. und man fragte mich, und ich antwortete entsprechend.
Die Reaktion.. war .. diesmal genervt.
hmm..
Ich : Kannten sie den Spruch denn schon ?
Sie : Ja..
Ich : Verdammt ! Den habe ich mir vor ein paar Jahren ausgedacht, und jetzt wurde der mir geklaut ! Jetzt muss ich mir einen neuen ausdenken !
Daraufin war hinter der Maske ein Lächeln zu erahnen.. = Kurve gekriegt.

"Super Kevin! SUPER!"
"Ja danke Peter."
"SUPER KEVIN!!!"
"Ja vielen dank!"
"Du tankst Diesel in dein Auto!"


Ich dutze nur Leute die ich mag.
Ja und?
Ja, wie erkläre ich es ihnen am besten?