Schränke bitte diese "heftigen" Experimente auf ein Mindestmass ein -> Deine Beiträge/Ideen hier werden auch in Zukunft noch gebraucht
Nö ! Aus wissenschaftlicher Neugier lasse ich mir demnächst ein Tatoo stechen...
... und für ein anderes geplantes Experiment, brauche ich ca 20ml Blut.. aber über mir ist ein Arzt, und die Mädels rauchen immer bei mir vor der Tür....
Edit : Ich überlege mir, was ich mir sinnloses zum Testen drauf malen lassen soll :
C64er Logo...
Finger...
... GRC9... (Pendant einer Waschmaschiene)
zauberkopf hat geschrieben:... und für ein anderes geplantes Experiment, brauche ich ca 20ml Blut.. aber über mir ist ein Arzt, und die Mädels rauchen immer bei mir vor der Tür....
Lass dir die entsprechende "Technik/Fertigkeit" von den Mädels "zeigen/lehren", und "zapfe" dann selbst... Ich stand vor etlichen Jahren vor einem sehr ähnlichen "Beschaffungsproblem", und habe mir die dabei zu beachtenden Punkte (damit es keine riesigen blauen Flecke gibt) von meiner damaligen LAP (->Krankenschwester) beibringen lassen. Falls du öfters "zapfen" musst, trage auf jeden Fall langärmlige Hemden -> Die "freundlichen Herren" bei z.B. einer Verkehrs-/Personenkontrolle werden dir nicht glauben, daß du dir die "Schmarren" aus "wissenschaftlichen Interesse" eingefangen hast, und dich erstmal einige Stunden aufhalten
zauberkopf hat geschrieben:Ich überlege mir, was ich mir sinnloses zum Testen drauf malen lassen soll
Nimm einen primitiven Kreis -> Hat kaum Aussagekraft, und läßt sich später ggf. zu etwas Anderem "umarbeiten"
Bedenke , daß es bei Schrumpelung zu einer sinnentstellenden "Abkürzung" in der Buchstabenfolge kommt, wie beispielsweise "RUMBALOTTE" , oder "AIDS" bei "ADDIDAS" .
Außerdem schmerzt Tätowieren, auch wenn es inzwischen Tatoo genannt wird und groß in Mode gekommen und total "in" ist .
ffupx , Celaus
P.S.: Nachtrag : " RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE "
Tut mir Leid , hatte ich vergessen.
Zuletzt geändert von Celaus am Sa 16. Nov 2013, 00:22, insgesamt 1-mal geändert.
Geht um eine Hausmeisterstelle in Afgahnistan. 1. Kita der BW.
Mali oder Südsudan ist auch möglich!!!
Da nun alles Familienfreundlicher werden soll (Rosa Kampfanzüge, Bommel am Schaumstoffhelm, gestrickte Gewehre),
möchte ich als Hausmeister auch meinen Beitrag leisten um den Kiddis etwas zu bieten.
Könnte da Jemand helfen, etaws zu frickeln. Kanone bitte ohne Funktion... vieleicht zur Zuckerwatteproduktion.
Wer noch Ideen hat... immer her damit, Es soll den Kinder an nichts fehlen. Bitte keine Bauanleitungen für Bomben oder so...das geht nicht. Außer mit Konfetti. Hat ja auch etwas.
Sollte dem Land, wo die Kita eingerichtet wird ein wenig angepaßt werden.
Ich möchte Frau von daneben nicht entäuschen, wird ja meine Dienstherrin.
Sorry.. da muss ich Dich leider noch etwas hinhalten, bis die entwicklung abgeschlossen ist...
... nur so viel : Das experiment war erfolgreich ! *breitgrins*
(Und das breite grinsen hat nix mit Drogen zu tun.. ehrlich ! )
zauberkopf hat geschrieben:Sorry.. da muss ich Dich leider noch etwas hinhalten, bis die entwicklung abgeschlossen ist...
... nur so viel : Das experiment war erfolgreich ! *breitgrins*
(Und das breite grinsen hat nix mit Drogen zu tun.. ehrlich ! )
Wissenschaft ist eine Droge!
Wobei ich auf das Ergebnis schon sehr gespannt bin.
Gruß
Kuddel
zauberkopf hat geschrieben:Sorry.. da muss ich Dich leider noch etwas hinhalten, bis die entwicklung abgeschlossen ist...
Wer weiß, vielleicht kann ich mich ja dadran beteiligen?
Nasenblut lässt sich ja einigermaßen schmerzarm hervorbringen ("wenn du oben angekommen bist schickste mir ne Karte")
Es fehlt noch einer, der von Glühbirne in der dritten Etage eine Copie anfertigt und dorthin verschiebt, wo Glühbirne in der dreiundzwanzigsten Etage kaputt ist.
Eines der schönsten Themen überhaupt: Lautsprecherkabel
Neulich las ich in einer Beschreibung über Lautsprecherkabel dass
dieses Kabel nicht so fest gewickelt ist wie herkömmliche Kabel, damit es luftiger klingt.
Hmm, genau. Ich habe mein Kabel ein paar mal um die Heizung gewickelt, für wärmeren Sound.
Ich habe den von einem Kollegen eine sinnvolle Verwendung für den Googleübersetzer bekommen:
Damit kann man sich "extatische" Musik selbst machen: http://translate.google.de/#ja/ja/....% ... ..........
Einfach auf den Lautsprecher klicken und amysieren.
Sie, 48, sucht ihn mit Pferdeschwanz. Frisur egal.
Chiffre: 664/2014 M
Falsche Antwort
Der Anatomieprofessor zur Studentin: „Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?†œ Sie wird rot und stottert: „Der ... das ...†œ - „Falsch†œ donnert der Professor, „die Pupille†œ, dann lächelt er und sagt milde: „und Ihnen, gnädiges Fräulein, würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen.†œ
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Und
Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütet.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"
Gary hat geschrieben:Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunden zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur,
Sie befinden sich in einer Situation, in die sie sich selbst durch viel heiße Luft gebracht haben.
Gary hat geschrieben:
"Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Diesen Kommentar habe ich heute unter meiner positiven Rezension zu einer EBookreader-Hülle gefunden:
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10.06.2015 09:33:44 GMT+02:00 Karl-Heinz XXXXXXXXXX meint:
Wie kann ein Pyrus mit den Ausmaßen 178mm x 113,5mm x 10mm dareinpassen,das Teil wurde von mir geschrottet, aber Danke für diese "Hilfreiche" Rezension (unpreziese und falsch).
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Sehr geehrter Herr Schumann,
die von Ihnen angegebenen Maße 178mm x 113,5mm x 10mm sind die des Pyrus 2, des Nachfolgers des Pyrus (123.5 mm x 167 mm x 9 mm): http://www.trekstor.de/detail-ebook-rea ... pyrus.html
Für den Pyrus (1) passt diese Hülle, wie ich richtig in meiner Renzension geschrieben habe, perfekt.
Mal rekapitulieren: Sie haben nicht aufgepaßt und aus Unachtsamkeit diese Hülle, die nicht für Ihr Gerät gedacht ist, gekauft, dann auch noch zerstört (echt eine Leistung, wo doch die Maßangaben laut Ihrer Aussage so eindeutig zu groß sind..) und machen mir dann auch noch Vorwürfe, dass meine völlig richtige Rezension nicht stimmt. Wenn das mal kein Eigentor ist ...
Mit welcher Brachialgewalt manche Leute versuchen etwas was offensichtlich nicht passt passend zu biegen ist immer wieder unglaublich.
Wer von euch kennt denn den Klassiker mit Notebook IDE Anschluss und Standard IDE für PCs? Nimm einen DAU + Standard IDE Kabel + Notebookfestplatte.
Dann hast du genau so eine Bewertung die du mit:
Sie wollten doch die kleinere Festplatte kaufen, obwohl wir extra darauf hingewiesen hatten, dass diese nur für Notebooks ist. Jetzt die Platte mit krummen + abgebrochenen Pins reklamieren weil Sie ein Standard IDE Kabel angeschlossen haben ist nicht drin.
Kommentieren kannst.
Ach ja, neulich bei einem von mir gekauften Produkt auf Amazon gefunden. (Steckdosenleiste Brennenstuhl mit Überspannungsschutz + 10A Automat) unter den Kundenfragen:
Kann man diese an die Wand schrauben?
Antwort: Hat keine Schraublöcher
Übernächste Frage war von einem anderen:
Kann ich die kopfüber unter ein Regal montieren?
Mista X hat geschrieben:Mit welcher Brachialgewalt manche Leute versuchen etwas was offensichtlich nicht passt passend zu biegen ist immer wieder unglaublich.
Wer von euch kennt denn den Klassiker mit Notebook IDE Anschluss und Standard IDE für PCs? Nimm einen DAU + Standard IDE Kabel + Notebookfestplatte.
Dann hast du genau so eine Bewertung die du mit:
Sie wollten doch die kleinere Festplatte kaufen, obwohl wir extra darauf hingewiesen hatten, dass diese nur für Notebooks ist. Jetzt die Platte mit krummen + abgebrochenen Pins reklamieren weil Sie ein Standard IDE Kabel angeschlossen haben ist nicht drin.
Oder 3,5 " Disketten in 5,25" Laufwerken hatte ich auch ein Paar mal
Ich hatte mal vor vielen Jahren beim Wertstoffhof einen PC mitgenommen.
Da steckte im einem 5,25" Laufwerk eine CD Rom drinne.
Dieses Kuriosum hatte ich sehr lange aufbewahrt. Das habe ich kürzlich mit
in ein Frickler Care Packet getan.
Chefbastler hat geschrieben:Da kenn ich noch diese Seite dazu, könnte genausogut in Bildern von Fehlern und Störungnen passen : http://www.dau-alarm.de/gallery.html
Klasse! Auf was für Ideen ein DAU kommt...
Wie bitte kann man RAM und PCI-Karten verkehrt herum einstecken?
"Mutti, der Ram geht nicht rein, bring mal den Hammer!" ???
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