Fingers elektrische Welt

Saitengewitter

Hast Du im Trocknen was gebaut
und drehst das Ding so richtig laut
und es fällt der Putz in Brocken
wirst Du Dich dabei taubrocken...

"Was passiert, wenn man sich zum zweiten Mal halb tot gelacht hat?"

Was passiert wenn man Pasta isst und danach Antipasti?
Hat man dann wieder Hunger?

Jep. Genau deswegen isst man Antipasti ja vorher. Dann kann man das mit der Menge Paste wieder korrigieren...

"...das ist bei uns so Ouzo."

Klar, nicht neu! Aber irgendwie total aus der Mode gekommen und inzwischen vergessen.

Ouzo ist mein Bier
Gemischt mit Cola lecker

Ouzo ist auch mein Bier! In 0,33 oder 0,5 zu geniessen...

Neulich wieder gesehen:
"Mir ist egal, für was etwas gebaut wurde! Ich will wissen, was es kann!"

Na, wer kennt's?

''Es ist ganz nützlich, wenn man überall für verrückt gehalten wird.''
(aus: Frühstück bei Tiffany)

Lötfahne hat geschrieben:Neulich wieder gesehen:
"Mir ist egal, für was etwas gebaut wurde! Ich will wissen, was es kann!"

Na, wer kennt's?

Apollo 13. Ansage des Flight Directors Gene Krantz (gespielt von Ed Harris) an das Technik-Team...

Ein ausgezeichneter Film ... hab ich schon x mal gesehen. Ich mag den Übersetzungsfehler 'I guess we will learn to put a round peg in a square hole.' Übersetzt dann als 'I guess we will learn to put a round pig in a square hole.' Wir lernen also ein rundes Schwein anstatt eines runden Zapfens durch ein eckiges Loch zu schieben

Kollege 1: Mist, kein Regalplatz mehr frei!
Kollege 2: Nimm den Boden.
Kollege 1: Warum das?
Kollege 2: Der Boden ist das beste Regalfach. Er ist beliebig belastbar, er bietet genug Platz und man findet es meist sofort wieder was man sucht.

Hightech hat geschrieben:Ende ist, wenn nicht mehr die LED leuchtet, sondern der Bonddraht.

So muss das!

Fritzler hat geschrieben:

Hightech hat geschrieben:Ende ist, wenn nicht mehr die LED leuchtet, sondern der Bonddraht.

So muss das!

LEDs haben drei Leben:

1. Den normalen Betriebszustand,
2. und wenn das nicht mehr funktioniert, den thermischen Leuchteffekt mit erhöhen des Stromes,
3. und wenn das nicht mehr Funktioniert kann man durch erhöhen der Spannung immernoch einen Lichtbogen darin leuchten lassen.

Verschiebung der Kenneline, des Wirkungsgrades und Leuchtfarbe möglich.

Kaffe erreicht Stellen, da kommt Motivation nicht hin.

Ein Arbeitskollege, kurz vor der Rente, beim Frickeln: "Etz trink ich noch eins. Dann geht's zwar auch nicht, aber Wurst ist es mir!"

Leute ohne Macke sind Kacke!

Morgens am Kaffeeautomaten:
Wer bitte baut einen Knopf an einen Automaten und beschriftet den mit "Kleiner Kaffee" - so was kauft doch kein Mensch! Es gibt nur Kaffee! Und zwar groß!
- Da hatte einer einen Knopf zu viel im Design, der dem Rationalisierungswahn nicht zum Opfer fiel...

Welt.de: A8 bei Esslingen - Türkische Hochzeitsgesellschaft blockiert Autobahn

Anhand von Zeugenaussagen versucht die Polizei, den Vorfall aufzuarbeiten.

Die Polizei sollte den Vorfall nicht aufarbeiten. Sie sollte ihn absichern. (Achtung: Sarkasmus!)
In Berlin ist eine derartige Sondernutzung von Straßen bereits vollkommen normal. Autokonvois gab und gibt es immer wieder zu Hochzeiten oder wenn uns Recep Tayyip Erdoğan besucht. Die BVG stellt dann für eine Weile den Busverkehr ein und irgendwann löst sich das alles von ganz allein wieder auf.

Fehler sind was für Anfänger - Profis produzieren Katastrophen. ( vorhin bei AWG auf eine T-Shirt gesehen)

Ich mach keine Fehler - Ich habe nur spontane kreative Einfälle (ziert meine Kaffeetasse auf Arbeit )

Ich habe zwar keine Lösung, aber ich bewundere das Problem!

hallo,

was haben ein Gartenzaun und der Bundestag gemeinsam:

Alles Vollpfosten!

73
Wolfgang

Wie singt des Rumpelstilzle?

"Ach wie gut das niemand weiß, das ich in die Hosen sche...."

Wenn man mit einer Harley ganz langsam fährt, hört sich das nach Gemüse an...

Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel Kartoffel...

Der einzige LKW der seinen Namen sprechen konnte war der Krupp Titan:

Kropp Kropp Kropp Kropp Kropp Kropp.

Und der 1200er Käfer klang nach Margarine:
Sanella Sanella Sanella Sanella

Die 4 jährige Tochter eines Informatikers wird gefragt:
"Wie viele Finger hast Du?"
"Neun."
"Neun? Zähl lieber noch mal nach!"
"Null, Eins, Zwei ..."
"Ach so, halt, nein. So geht das nicht. Du musst mit Eins anfangen."
"Mit Eins?"
"Mit eins. Und? Wie viele Finger hast Du?"
"Ähm ... A!"

Bei Montage von Kälteanlagen recht beliebt, wenn jemand von Kupferrohre schweißen redete: Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich löte und nicht schweiß'.

Nello hat geschrieben:Und der 1200er Käfer klang nach Margarine:
Sanella Sanella Sanella Sanella

Aber nur im Leerlauf...

Chefbastler hat geschrieben:Die 4 jährige Tochter eines Informatikers ...

Du liest also die Kommentare bei Heise. Rate mal, woher ich das weiss.

Die gesamte Entwicklungsmannschaft wurde zu einem Seminar über strukturierte Software-Entwicklung verdonnert.
Nach kurzer Zeit wird klar, dass es nicht wirklich um das Programmieren geht, sondern darum, das eigentliche Problem zu zergliedern und besonders die Kundenwünsche strukturiert zu erfassen.

Als Beispiel wird eine Verkehrsampel durchexerziert.
Der Vortragende:

• "Ich bin jetzt mal Ihr Kunde und möchte bei Ihnen eine Verkehrsampel bestellen. Sie sind der Produktmanager Ihrer Firma und versuchen, meine Wünsche zu erarbeiten."

Nach einigem hin und her wird klar, dass es um eine Fussgängerampel vor einer Schule gehen soll und wir nun weitere Details erabeiten sollen wie Verkehrsaufkommen, Zeitsteuerung etc.
Langsam wird allen klar, dass es um langweiliges Erarbeiten der Requirements für die Erstellung der Software gehen soll.

Da meldet sich einer der gelangweilten Softwerker zu Wort:

• "Ich glaube, nun habe ich Ihr Problem erfasst. Schauen wir mal in unseren Katalog [blättert in einem imaginären Katalog] ... da, unser Ampelbaukasten ABK18,
  bewährt seit den 70'-Jahren, tausendfach verkauft. Daraus die Einzelampel, unser beliebtes Model "Monika".
  Für Ihren Anwendungsfall wird vermutlich Programm Nummer 7, evtl auch 9 genau passen.
  Beinhaltet Steuerung durch Hand- oder Schleifenkontakt, Helligkeitsregelung und Energiesparfunktion, Nachtschaltung, Synchronisation mit dem Verkehrstakt möglich.
  Optional mit Ethernet, GSM-Modem, akustischem Hinweis für blinde Passanten oder Notstromakku ausrüstbar.
  Viele Sonderfunktionen frei konfigurierbar. Erfüllt alle nationalen Richtlinien in der EU und ist Zertifiziert nach DIN4711.
  Sofort lieferbar und suuuper günstig, da die Produktion in hohen Stückzahlen läuft und die Entwicklung bereits vor Jahren abgeschlossen wurde.
  Kann ich sonst noch was für Sie tun oder sind wir fertig? Der nächste Kunde wartet schon..."

Dabei könnte man beim Thema strukturierte Software Entwicklung so viel sinnvolles lernen

Und das Erlernte auch anwenden. Und das Kozept dann auch konsequent durch ziehen. Und wenn das Konzept mal umgestellt werden soll, das Bestehende entsprechend komplett anpassen.

Hey, ich könnte Seminare anbieten...

Scheiße ist, wenn ein Furz was wiegt

Übertragen auf heute:
Kollege macht en Karton auf mit Wurfware drin und wenig Stopfmaterial
Puh ich glaub die Luft die hier raus kam hat allein schon ein Gewicht von 10 Kilo...

Kollege meinte und blieb stur: Vektorgrafik hat auch begrenzte Auflösung (speziell svg-Dateiformat)
Okay, ich sag da nun nichts.

Mehr kann man dazu nicht sagen: https://www.youtube.com/watch?v=3O8J2locx5o

Kollege legt versehentlich ne Rolle Klopapier in den Thermotransferdrucker ein und drückt auf "Printer Test" am PC.
Den anschließenden würgenden Geräuschen des Druckers nach zu urteilen bekam ihm das nicht gut.

Kommentar: Falsches Papier im Drucker führt zu einem beschissenen Ergebnis und zu einem noch beschisseneren Tag.

Wie kann denn das passieren? Klopapier hat nun doch eine etwas andere Konsistenz als irgendein Druckerpapier und auch die Rollen sind nicht so dicht gewickelt. Oder was habt ihr für Klopapier?

P.S.: Mit falschem Papier kann man auch ganz schnell einen Drucker kaputt machen. So geschehen vor vielen Jahren, als ein Kollege einen tollen Farblaserausdruck wollte und dafür Hochglanzpapier für Tintenstrahldrucker eingelegt hatte. Das Papier hat sich dann in eine massive Papphülse um die Fixiertrommel herum verwandelt, die für die zusätzliche Dicke natürlich nicht gebaut war...

Stelle mir gerade die Rolle Klebeetiketten aufm Scheißhaus vor .

Nicht nur mit falschem Papier...auch (die nicht temperaturfesten) Überkopfprojektorfolien im laserdruckendem Kopierer sind ein Spaß.

Wie kann denn das passieren? Klopapier hat nun doch eine etwas andere Konsistenz als irgendein Druckerpapier und auch die Rollen sind nicht so dicht gewickelt. Oder was habt ihr für Klopapier?

Bestimmt irgend ein Papier für empfindliche Ärsche...
Oder total billiges.. marke : Rache des Cheffs ( aka, geht zu hause kacken.. )

Mal ernsthaft.. ich habe eben meinen Thermotransfer mal aufgeklappt... weil : Eigentlich müsste das funktionieren !
(z.B. Shitstorm-Drucker)
Ich habe allerdings nur ein schmales Farbband drin. Und das Farbband dürfte wichtig sein, um zu verhindern, das sich das Papier im Drucker verirrt.

Eigentlich.. wenn mal noch mal ne Sekunde länger nachdenkt : Wirklich : ne Nerdige idee :
Kleiner Rechner mit Tastatur :
Man gibt einen Namen ein.
Man gibt die gewünschte Blattanzahl ein ... brrrrr....
Man gibt die gewünschte Blattanzahl ein ... brrrrr....
Am Ende der Sitzung : Highscore.

Hm keine Ahnung - Brainafk wahrscheinlich.
Wir haben rudelweise die hier bei uns:
https://www.amazon.com/Wincor-Nixdorf-T ... B01B1U72YE

Und an fast jedem Arbeitsplatz steht ne Rolle Klopapier. Besser als sich ständig die Putzlappen mit Affensch. iße zu versauen wenn man diese neu machen muss.
Die Sorte... naja normaler Standard - 3 Lagig und normal weich. Also unser Chef mag uns Mitarbeiter.
Die Dinger sind sehr schön einfach via Sellerie und Basic anzusprechen.

Ah okay ! POS....
Ich dachte an einen Labelkotzer, wie er hier steht... bei dem ist die Papierführung "gerade".. auch weil sich sonst Etiketten ablösen können und dann ähnliche Geräusche von sich geben.

zauberkopf hat geschrieben:Eigentlich.. wenn mal noch mal ne Sekunde länger nachdenkt : Wirklich : ne Nerdige idee :
Kleiner Rechner mit Tastatur :
Man gibt einen Namen ein.
Man gibt die gewünschte Blattanzahl ein ... brrrrr....
Man gibt die gewünschte Blattanzahl ein ... brrrrr....
Am Ende der Sitzung : Highscore.

Gewinnt man bei möglichst viel oder möglichst wenig Papier?

Den Sparfuchs bekommt derjenige der in den meisten Sitzungen das wenigste Klopapier verbraucht hat. Also so: 10 Sitzungen - 15 Blatt verbraucht


Mail vom Chef grad:
... wegen Baumfällarbeiten am Rand des Mitarbeiterparkplatzes wird die hintere Reihe heute gesperrt mit rot - weißem Flatterband.
Die Maßnahme ist erforderlich, da im angrenzenden Wald einige Problembäume stehen die gefällt werden müssen.

Bis zum Abschluss der Arbeiten sollte niemand dort parken, es sei denn sein Fahrzeug soll zum Problemfall werden. Falsch abgestellte Fahrzeuge werden nämlich vom Betrieb einfach mit den Stämmen zusammen dann entsorgt. (... oder so ähnlich)

MuP - Methode unbekümmerten Probierens

Die Ameisen

In Hamburg leben zwei Ameisen.
Die wolten nach Australien reisen.
In Altona auf der Chaussee,
da taten ihnen die Beine weh.
Und da verzichteten sie denn weise
auf den letzten Teil der Reise.
So will man oft und kann doch nicht.
Und leistet dann recht gern Verzicht.

(Ringelnatz)

If you think you're too small to move something, you never slept with a moskito in the same room.

Andreas gestern:
Das letzte Hemd hat keine Taschen - und ich will nichts mit runter in die Kiste nehmen, deshalb teile ich gerne und finde, dass gute Arbeit gut entlohnt werden muss.

Weiterhin:
Mal sehen, wann die ganzen Banker, Anwälte und so merken, dass Geld ein Scheiß wert ist, wenn es draußen knallt und die Leute das Geld nicht mehr aktzeptieren was man ihnen anbietet. Dann stehen die plötzlich allein da.
Wir Bastler und Handwerker sind dann ganz oben in der Nahrungskette - wir können alles und kennen viele Leute.

Gnihihi
Kollege: Sebastian, wieviele Lüfter brauchst du für jedes Netzteil was du reparierst?
Ich: Genau einen
Kollege: Ok andere Formulierung: Wieviele im Monat brauchst du?
Ich: Kommt auf die Menge der Kassen an die rein kommen zur Reparatur. Die Menge X an benötigten Lüftern hängt unmittelbar mit der Menge Y an defekten Netzteilen zusammen, wovon Teilmenge Z abgezogen wird, wenn bereits der Lüfter in den letzten 3 Jahren gewechselt wurde.
Kollege: Okeee... weniger mathematisch. Wieviele im Schnitt im Monat?
Ich: Etwa 40 im Moment, wenn es warm wird draußen und die Geräte reihenweise ausfallen dann bis zu 100.
Kollege: Ich bestell mal 400 Lüfter.